lunes, 29 de diciembre de 2008

20.000 kilómetros de cableado submarino

Cableado submarino de telecomunicaciones. O «el mundo a un click: velocidad punta», 2008



Leí esta noticia hace una semana: La ruptura de tres cables submarinos deja a Egipto sin Internet. Hace años guardaba recortes de periódicos en cajones, carpetas o libros, según la clasificación que hiciera. Ahora guardo enlaces en una carpeta que creé en «favoritos». No ocupan nada, no amarillean, pero estas noticias, por algo, me parecen más bien sospechosas. Es posible que la página que está buscando se haya eliminado, que haya cambiado su nombre o que no esté disponible temporalmente. Nuevas contingencias. Vuelvo a los tres cables submarinos rotos en Egipto. En plena era wireless, en el siglo del bluetooth –buscando dispositivos activos, elisabeth23, nokia6110, buscando-, los satélites que antes fotografiaban los titulares del periódico de cualquier señor sentado en un banco del parque ahora sintonizan con nitidez absoluta el pensamiento emitido al aire libre. Oh, Orwell. Que tres cables submarinos de punta a punta conecten físicamente algo-con-algo devuelve la fe a cualquiera que de pequeño imaginara que los ángulos de los muebles conectaban con los ángulos de otros muebles por un hilo muy fino que había que evitar pisar.



«Vectorial elevation», Rafael Lozano-Hemmer



«Vectorial Elevation», Rafael Lozano-Hemmer





Yo enfoco la programación como si fuera escritura creativa. No empiezo con un diagrama de flujo. Empiezo con un bucle simple y luego observo cómo afectan pequeños cambios en el código al resultado visual. Nunca planifico qué hará el código exactamente, y a menudo acabo incorporando algo que no había anticipado pero que el código ha hecho durante las pruebas.

John F. Simon Jr.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Sinestesia matinal

A las 8:17 sonó el pan. Rebanada con mantequilla. ¿Naranjas? No quedan. A beber ficción: tetrabrick al canto.




Sabe, lo juro, a escalera mecánica.

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Post el post:

- Un poco escueto, ¿no?
- Es todo lo que tengo que decir.

martes, 9 de diciembre de 2008

Nuevos conjuros

Puente de la Inmaculada. No tengo belén ni ganas. Bajé por azúcar al chino de calle la victoria y vi una caja de luces, cuatro euros, y un peluche-noel, sesenta céntimos. Recuerdo que de pequeña -no sé, cinco años- una tarde, al bajar del autobús escolar, mi madre me contó que había tenido una charla con los peluches y que se querían ir de la casa porque mi hermano y yo no jugábamos ya con ellos. Flipé, no porque hablaran, cosa que me parecía bien, sino porque se había gestado una revuelta a mis espaldas sin dar antes ni un pequeño ultimátum. Tras duras negociaciones, el oso burdeos -instigador de la movida-, caperucita cabezona, la muñeca yugoslava y otros decidieron quedarse con nosotros un tiempo. Diez años más tarde fueron todos de cabeza al contenedor, sin contemplaciones. No, la yugoslava debe andar aún por ahí. En cualquier caso, el papá noel de cero sesenta ha visto el cielo abierto al verme entrar en el chino. Que estaba hasta las pelotas de decorar puertas y ventanas, repartir caramelos a niños groseros y colocarse la barba y la barriga con disimulo. Ya, le dije. Yo pensaba colgarte del árbol y electrocutarte con las luces musicales del demonio, en plan día de la bestia. Me parece una buena opción, respondió. Y lo hice.



























«Conjuro contra el espíritu maligno», 2008




























«Conjuro contra el espíritu maligno», 2008. Detalle.





Debemos desarrollar una actitud de no-resistencia al mundo;
Lo negativo es negativo,
Lo positivo es positivo,
Las cosas son.
Las cosas aparecen, se transforman,
Y luego cesan simplemente de existir;
El mundo exterior, en cierto modo, viene dado.

(…)

M. Houellebecq, «Supervivencia».
Ed. Acuarela.


martes, 28 de octubre de 2008

Woman rising from sitting on the ground








Mujer (que vivía contenta y feliz sin más preocupación que hacer la cama antes de las tres y cuarto de la tarde) levantándose del suelo (para ir a predicar el decreto a domicilio a cambio de un sueldo que cobrará un día incierto). O “se acabó lo bueno: trajeada y en el dique seco, 2008”.




Nota obscuratoria:

He dejado de sólo decir una cosa para otrosí decir otras. No podía andar toda la vida como darwin me trajo al mundo –ceniza- bajando una escalera a fogonazos de 1/2000. Ahora, a todo color y sin patada en la puerta, el decreto 11/2008.

martes, 23 de septiembre de 2008

Existentialist Ameba

Desde que hablé del misticismo inmobiliario han pasado cosas. He dejado la «contemplación full-time» por la «ortopedia urbanística freelance», una nueva rama muy cotizada. Cuento con la ayuda de una ameba, eso sí. Abajo, precioso vídeo con final feliz –al menos para mí-.

sábado, 30 de agosto de 2008

Misticismo imobiliario





«El simple acto de girar una rueda con una oración libera las fuerzas benéficas del mantra», 2008



Nuevo recorrido místico-inmobiliario: la victoria, compás de la victoria, cristo de la epidemia, fuente olletas. No hay semáforo, farola, poste o señal de tráfico que no invite al recogimiento.

jueves, 14 de agosto de 2008

«Algo», instrucciones de uso



He aquí unas instrucciones de uso. He comprado lo que no está, -no es «la vida»-. ¿Qué es? La pista sobre el sentido común me parece fundamental. He borrado alguna palabra que estaba de más. (Creo que haciendo click en la imagen se amplia).

Estos suecos...

Martin, como sé que dominas el chino, la solución te la doy en japonés.




viernes, 1 de agosto de 2008

Mi vida interior: apocalipsis

He estado por ahí. Creo que sin cinismo alguno puedo decir que he estado de vacaciones, lo que viene a ser la vida que llevo, pero sin hacer la cama ni el desayuno por la mañana. Los amigos bromeaban con la posibilidad de que en estos días de relax me viniese con descendencia encargada. Cuarto y mitad. Para llevar. No sé por qué razón se supone que uno folla más salvajemente por estar fuera, de verdad que me paro a pensar y no comprendo qué se me escapa. En cualquier caso, debo decir que de tanta playa finalmente me he traído vida: vida en mi oído derecho. Sí, ya sé que no es lo que todo el mundo esperaba, que lo suyo era engendrar algo que pudiera salir con una diminuta túnica en la pollinica los domingos de ramos, pero he hecho lo que he podido. No desprecie, vida en el oído, oiga. Llevaba cuatro días esperando que se pasara ese dolor continuo, y nada. Yo, que soy de pastilla fácil, me he pasado por el forro la costosa campaña de sanidad «no te automediques con antibióticos». Glup. Uno. Glup. Dos. A las tres horas, el mismo dolor de oídos y una divertidísima reacción alérgica a glup-uno o glup-dos -no se sabe-. Hoy he comenzado con la medicación oficial, la que me recetó una gorda con pinta de limpiadora que me atendió anoche en urgencias. Siete días tengo para matarlo. Realizo ataques cada ocho horas con antibióticos y antiinflamatorios. Me da cosa, porque es un poco mío –y del mar, y del mar-. Yo me quedo calladita y me tapo con la mano el oído por si me quiere decir algo, que no lo mate o, no sé, que mate al presidente de la comunidad. Algo, ¿no? Por ahora, ni pío.


Mecanismo de acción de las enzimas B- lactamasas para hidrolizar los antibióticos betalactámicos. O «mi vida interior: apocalipsis», 2008.






miércoles, 16 de julio de 2008

Donde comen dos...



Sr. con partícula no elemental en el zapato dijo:
(Giro de dos vueltas de llave en una cerradura)
Chiqui, ya estoy en casa. ¿Qué hay de comer?

Esposa del sr. con partícula no elemental dijo:
(Desde la cocina)
Puchero. Lávate las manos y te quitas las partículas radioactivas, ¿estamos?

Sr. con partícula no elemental en el zapato pensó pero no dijo:
Otra vez carne cocida…

Isótopo inestable y excitado dijo:
Si hay puchero yo me quedo.

Voluntaria dispuesta a encadenarse a cualquier reja dijo:
(Ding-dong)
Greenpeace llama a su puerta. ¿No tendrá en casa a un señor inestable y excitado? Le informo que puede ser radioactivo.

Esposa del sr. con partícula no elemental dijo:
Pues sí. Pase.




Ilustración de la escena: esposa cocinando (n), marido con partícula en el zapato (+), isótopo que se queda a comer (n2) y jovencita de greenpeace (+2). Junto a ellos, cuatro prohibiciones no tenidas en cuenta.




Narrador omnisciente dijo:
La voluntaria dispuesta a encadenarse sin más a cualquier reja se enamoró del isótopo invitado a comer puchero. Elementalmente, tuvieron dos particulares hijos que crecieron sanos y felices. El mayor es portavoz de la Asociación nuclear Ascó Vandellòs. El pequeño se dedica a la agricultura de secano. En navidades se reúne toda la familia y hacen el amigo invisible.


-Crédito(s)-


No doy. No.

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Está visto que no puedo leer el periódico.

viernes, 11 de julio de 2008

(v)idas cruzadas

martes, 24 de junio de 2008

Hace justo

1 año
escribía sobre cavafis,

75 años
de su muerte,

100 años
de días de 1908.

Otra vez.






DÍAS DE 1908 (1932)

Aquel año estaba sin trabajo;
y malvivía del juego de las cartas,
de los dados y los préstamos.

En una papelería le habían ofrecido
un empleo de tres libras al mes.
Pero lo rechazó. No era un sueldo para él,
joven bien educado y con veinticinco años.

Apenas si ganaba dos o tres chelines diarios.
De los naipes y los dados, ¿qué podía obtener
un muchacho como él, en cafés de mala muerte,
así jugara con astucia o eligiera los más tontos?
Y aun cuando mucho prestara, rara vez tenía un talero.

Con frecuencia iba a la playa. Su traje era siempre el mismo
uno color de canela, ya muy descolorido.

¡Oh días del verano de mil novecientos ocho!
de vuestro recuerdo, por obra del arte,
se ha borrado aquel traje.
Ahora lo evoco mientras se lo quitaba
y lo arrojaba lejos junto a su pobre ropa interior.
Y quedaba desnudo, íntegramente bello.
Sus cabellos revueltos,
Sus glúteos y brazos y piernas doradas por el sol
en aquellas mañanas de baños en la playa.

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El Centro Cultural Generación del 27 rinde homenaje a la figura del poeta griego Constantino Cavafis (1863-1933), con una rueda de lectura de su obra. Coordinado por Vicente Fernández. Centro Cultural Provincial. Calle Ollerías, 34.

lunes, 9 de junio de 2008

Urbanismo sostenible: fórmula

Plan Parcial S I-1


+ 3 rastrillos de madera

+ ISO 14.000=

= 294.225m2 zen

Que digo yo que, en un momento dado, si no me da tiempo a presentar una cosa más digna, entrego esto y va que arde.

sábado, 7 de junio de 2008

Munch, Hulk y Giorno -estados de ánimo-

Estoy más cabreada que una mona con el proyecto fin de máster. Pensaba colgar el grito de munch, pero me parecía poco.




Pensé en el increíble hulk, y seguía pareciéndome poco.



Pensé después en Giorno. Empecé a ver una pequeña aproximación.


Nada triunfa como el exceso

(...)


Soy el hombre al que llaman Muerte Súbita y también
Desolación General.
Fui engendrado por un huracán,
y maldecido por un terremoto;
Soy mediohermano del cólera,
y estoy estrechamente vinculado a la viruela por línea
materna.

Soy el hombre con el corazón petrificado y los intestinos
de hierro.
Diecinueve lagartos y un barril de whisky
son mi desayuno cuando estoy sano;
Una fanega de serpientes de cascabel y un cuerpo muerto
si es que me estoy reponiendo.
Me rasco la cabeza con relámpagos,
y bailo el tango con un huracán de grado cinco,
aspirando incontables casas rodantes.
Parto rocas eternas con mi mirada,
y exprimo al trueno cuando hablo.
¡Yú-juu!

Retrocedan y denme el espacio que corresponde a mi
poder.
La sangre es mi bebida natural,
y los lamentos de los moribundos son música para mis
oídos.

(...)





Así están las cosas. Más o menos.



martes, 27 de mayo de 2008

¿Cómo dice...?




No necesito conectarme al messenger o al google-talk para iniciar una comunicación con feedback. Mi portátil me habla. Nos conocemos ya, hemos intimado bastante. Sabemos qué nos vamos a decir el uno al otro con solo mirarnos a los ojos-pantalla. Pulso “espacio”, por ejemplo, nada más arrancar y sé que me dirá que “hay una versión actualizada del pecesuit disponible ya para su descarga” y que “haga clic en el icono en forma de globo para descargarlo”. Él ya sabe que le voy a decir que paso en moto, que no sé qué es pecesuit y hasta ahora vivo bien sin eso, pero por si cambio de opinión, prueba a consultarme todos los días, como cualquier pareja convencional que espera tu momento débil.

Después de este saludo mañanero, paso al word. Aquí tengo la sísifo-historia. Afortunadamente desapareció el clip que saltaba alrededor de mi documento y que siempre pensaba que tenía intención de escribir una carta cuando empezaba unas alegaciones o un recurso. Ahora lo que tengo es una pantalla de advertencia perenne que viene a decir que estoy usando un office que no es original. Ya. ¿Y qué hacemos? No tengo intención de comprar un programa original, así que déjame y ábrete en plan pirata o como te dé la gana, digo. Pero el muy puto sólo me da dos opciones, a saber: a) obtener más información sobre el software original -paso-, o b) decirle que me lo recuerde más tarde. Vale, más tarde. Pero cuando ya estoy metida en faena, concentrada, con el hilo cogido, word considera que ya ha llegado “más tarde”. (No, no aparece la opción “no volver a mostrar esta recomendación”). Es un tormento chino muy estudiado, como se puede ver. Yo he sucumbido y le he pedido al maridoquenotengo que haga el favor de comprarme lo que sea para que microsoft deje de tratarme como a una vulgar usurpadora de los derechos de Bill Gates, pero me dice que va contra sus principios rendirse ante el sistema, así que aquí estoy, pidiendo una y otra vez que me recuerden algo que inexorablemente no puedo olvidar: mi word es falso.

Esta mañana ha sido nero-burning-rom quien ha querido decirme algo, pero ya con un tono amenazante y serio. Pretendía grabar un cedé de Satie hasta arriba cuando apareció un pantallazo gris en los siguientes términos: “Esta compilación contiene demasiados datos, no caben en el disco según su capacidad normal”. Vaya por Dios. “¿Desea intentar la grabación de tamaño extra bajo su responsabilidad? Pueden producirse errores de lectura al final del disco o incluso dañar el grabador”. Pero bueno, ¿bajo "mi" responsabilidad? ¿Todo lo que ha hecho el portátil hasta ahora era bajo "su" responsabilidad? ¿Y qué es eso de que lo mismo se producen errores de lectura o incluso daños en el grabador?, ¿una amenaza? Ni hablar. Hasta aquí hemos llegado. Temo encontrarme en la próxima advertencia la teoría de los elementos negativos del tipo o doctrina sobre las eximentes completas e incompletas. Por Huxley santo, ¿acabaré por necesitar la tutela de un abogado para vivir en este mundo tecnológico?

domingo, 4 de mayo de 2008

Los Pajares: una familia tragicómica

No voy a contar nada que no se sepa. Si ayer fue maricielo knocking on A3's door, hoy tenemos al hermano en telecinco. Aún nos queda por ver a chonchi-conchi y a la hermana discreta, eva, fruto de un polvo, que diría pajares. Respiremos tranquilos, que por fin tenemos nuestro britney spears para copar las noticias más vistas de todos los periódicos digitales, con las mismas inquietudes y vicios que la rubia tóxica. Dicho esto, enlazo con una pedazo de recomendación muy al caso: Fun Home, una familia tragicómica, de Alison Bechdel. (Ed. Mondadori). ¿Qué es esto?, ¿un cómic?, ¿una novela? Una novela gráfica muy entretenida que merece la pena leer YA. No destripo...



Hago un puedosaludar especial a las rotulistas que no cesan, que me estarán viendo.


viernes, 2 de mayo de 2008

Me flipa...

miércoles, 30 de abril de 2008

Colesterol y flores

Colesterol y flores, la extraña alianza, 2008.


Obra expuesta hasta el 4 de mayo en continente rosaleda.
C/ Simón Bolivar s/n, Málaga
Abierto todos los días, de 10:00 a 22:00


Cuando no concilio el sueño recurro a viverosguzmán un rato: hortensias, enredaderas… La verdad es que no siempre resulta efectivo, pero para eso tengo el plan be: leer un pestiño. Si no resulta, sólo me queda entonces el plan ce, que consiste en un pequeño homenaje a carmina, con receta siempre, aclaro.

El nuevo hermanamiento de compañías, sin tener ni una acción, me quita el sueño; insomne, saltaré rápidamente del vivero al burger, con sus simulacros de patatas fritas en aceite sospechoso. ¿Estará detrás de todo esto laboratoriospfizer?

martes, 22 de abril de 2008

Readymade en el país. La i

Los pies sobre la mesa. El país trae el cuento hecho. No hay que calentarlo. Sírvanse.

Lo de arriba, una idadepelota de una servidora. A Barraquer quien no lea la línea.

lunes, 17 de marzo de 2008

Mimetismo vecinal


La Humildad no me dejaba llegar a mi casa anoche, tras rodeos varios llegué y me encontré en mitad de la calle esto:



Es una formal invitación al arte. Diez contenedores nuevecitos en fila frente a mi portal. Me bajé del coche e hice una primera foto con el móvil, pero no se podía apreciar la grandeza, así que aproveché mis obligaciones domésticas para “echar el reportaje”, que diría la Gran Beni, -desaparecida con el buzón a día de hoy-. Hace precisamente un par de días leía en el Sur que habían sido detenidos tres alemanes por quemar un contenedor en calle Fernán Núñez y grabarlo con el móvil. Véase. Debo confesar que me sorprendió la rapidez con la que el Neopóvera ha cruzado Europa, pero ya sabemos que en un click de ratón te pones en Sydney, Honolulu o Carratraca, así que no es tan raro encontrar a seguidores de Celant por ahí dispuestos a visitarnos y reivindicar el arte. Lo que resulta increíble es el interés que se han tomado por reprimir este movimiento cultural. La policía nacional y la local movilizadas:


La gravedad del problema ha llevado a la Policía Nacional y a la Local a movilizar por las noches media docena de vehículos camuflados para vigilar las zonas más castigadas por los vándalos. Se ha logrado identificar a sospechosos, pero sin llegar a sorprenderlos in fraganti. Son hombres y mujeres que pasan por vecinos del barrio pero que, en realidad, son policías. Y además con sus cinco sentidos puestos en sorprender al autor o autores de la quema indiscriminada de vehículos y contenedores. El despliegue lo componen fundamentalmente vehículos 'K' (camuflados) con agentes de paisano, que cuentan con el necesario factor sorpresa para cazar in fraganti a pirómanos y vándalos. Los fines de semana, el dispositivo llega a reunir media docena de unidades con unos doce funcionarios de ambos Cuerpos, que vigilan las zonas más conflictivas de la ciudad.


Seis coches “K” y doce hombres y mujeres haciéndose pasar por vecinos del barrio con sus cinco sentidos puestos, dice la noticia. ¿Disfrazados de vecinos del barrio? Qué tarea disfrazarse de vecino de Huelin una noche, de la Cruz Verde otra, cuidando los pequeños detalles, me imagino. Qué sofisticación. Esto va en serio, hay que estar atentos. Vigilan.

lunes, 10 de marzo de 2008

Ese tonito...



Se acabó el frío polar. Las portadas de los periódicos digitales vienen con tablitas excel y gráficos, quitando espacio a las noticias mágicas. Me aburro. Tengo puesto RNE clásica y, como una imbécil, cada vez que el locutor interrumpe para decir qué hemos escuchado doy un repullo porque, aunque cueste creerlo, no me lo espero.

Me voy a marujerar a la carnicería. Pretendo hacer un tajin de pollo con limón confitado en el chisme de barro moruno, con toda la pesca. De verdad, cómo me joden las redacciones que
le dan a las recetas. Están escritas en un plan redicho inaguantable. Ésta, en particular, comienza con un se lleva al fuego una cazuela con aceite y se pochan el ajo y la cebolla picados. ¿Se lleva al fuego?, ¿se pochan? ¡Te quieres ir! Yo no llevo al fuego ni pocho nada, directamente frío un poco lo que sea y punto. Una vez dorados, dice, se sella el pollo. No puedo. Mira, me supera que me hablen en este tonito los del recetario cocinas del mundo. Lo leo una vez, me quedo con la idea y lo cierro. Que sea loquediosquiera.

miércoles, 5 de marzo de 2008

Frío polar en la Málaga popular

Un frente polar en Málaga. Me extraña, porque de ser cierto ya habrían puesto algo en el cespedcillo del Marqués de Larios, una gran bola de nieve, un muñeco fallero de Eolo o cualquier otra cosa, eso sí, custodiado por un policía local. Toda actividad reseñable de la ciudad se adivina en esa glorieta cuyo giro sólo está autorizado a los taxis. Voy a decirlo: yo creo que este frío no es del polopolo, que lo mismo viene de Rusia, Finlandia o las mismísimas Alpujarras y ya por eso no me hace la misma ilusión. He estado tratando de enterarme de este asunto -sin éxito- mirando en google y he encontrado cosas increíbles que no comprendo. Por ejemplo la siguiente imagen.



Explica el fenómeno meteorológico, pero a mí me parece que también puede explicar cómo actúa el peróxido de benzoilo sobre el acné juvenil o una crema anticelulítica sobre unas cachasanaranjadas. El hemoal tiene un dibujillo ilustrativo igualito, sí, y creo que el kaliaoxiaction, en este caso para que veamos cómo los principios activos atraviesan tejidos roñosos metiéndolos en luz. Los libros de historia también incluyen estos cuadritos para explicar las invasiones de unos a otros, el imperio romano o el turco, flechita. Austria y Hungría, avance de tropas. Flechitas. Muertos y vencidos.



Leopoldo María Panero, porque también hace frío esta noche en Budapest.

La contraseña era “Hace frío, esta noche, en Budapest”. Habían de encontrarse en el puente, a la una de la madrugada. Los ojos de Y. se hundían en la noche. Nevaba furiosamente. Se dieron la mano, habían esperado mucho tiempo para ese día. Sin embargo, de pronto el viento disolvió la niebla, y un sol ardiente cayó en la ciudad. No pudo pronunciar las palabras clave. Z. disparó seis veces, hasta que el cuerpo de Y., al caer al río, dejó un rastro de sangre sobre la nieve fresca.

Así se fundó Carnaby Street.




jueves, 14 de febrero de 2008

Pan y sexo


Lidl sacó el jueves pasado una oferta por lo visto increíble: máquina de pan bifinett, 44€. El miércoles por la noche me llamaron para que entre mis actividades matutinas incluyera la compra de tres chismespanaderos. Obediente, sin otra cosa mejor que hacer y convencida de que me encontraba ante una ocasión única e irrepetible, me planté en el Lidl de Fuente Olletas a las nueve. Perfeccioné la compra y a casa. Tras un frío recibimiento en nuestro hogarfamiliar, lo puse sobre la encimera frente a la poética thermomix. Desde su llegada me he podido dar cuenta de que los sonidos que ahora emiten se me antojan lascivos y voluptuosos. La señal que indica el final del programa varoma tiene una cadencia particular. No sé… El inicio del horneado, por su parte, viene acompañado de un deje en el que se adivina una descarada insinuación, un cruce de piernas. Se atraen irremediablemente. Sí, sé que se trata de una relación lesbicorobótica, pero al cabo hay ternura -una hace yemas del tajo y la otra pan- así que no seré yo quien venga a meterse en este inesperado affaire.

Otro día, la escotilla de la bifinett: ventana a otros mundos.

martes, 12 de febrero de 2008

Fórmula de la idiotez: aproximación

Sin andar, ando con el pie en alto. Llevo la tarde calculando aprovechamientos urbanísticos y flipando con las múltiples visitas que Fray Leopoldo me ha reportado. Un compañero me ha llamado al móvil un par de veces para preguntarme qué significa “intermunicipal” y “remisión”. Más tarde mis padres me han hecho una visita y me han informado –sorprendidos de mi ignorancia- de que el muchachito que acompañaba a Tamaralamala ahora se llama Nova.

Dejo un vídeo que me hace no pensar.



La tontería se abre a todo: al hacer de cualquier cosa un objeto de atención y de posible compromiso, suministra una ocupación en la vida (ocupación cuya experiencia embriagadora realizan Bouvard y Pécuchet). (...) La tontería es una vocación, mejor aún, un sacerdocio, con sus ídolos, sus párrocos, sus fieles. Quizá sea aventurado conjeturar que la tontería se caracteriza más bien por la ilusión de poder alcanzar un fin que por la falta de inteligencia de los medios empleados para lograr este fin. La tontería de Bouvard y Pécuchet no consiste en no comprender, por ejemplo, la química, sino en aprenderla: es decir, en considerar que esta proeza constituye por sí misma un objetivo que podía colmarlos.

Clément Rosset, Nota breve sobre la tontería.

miércoles, 6 de febrero de 2008

Arco y la plastilina: problemas irresolubles



Este youtubazo es lo que me rondaba por la cabeza esta tarde cuando trataba de reservar habitación de hotel para ir a Arco la semana próxima. He topado con una esanoeslaplastilina y me ha pillado con tiempo y ganas de retos, pero no voy a aburrir al personal ni me voy a encabronar yo sola recordándolo. Ha ganado ella, pero mañana se tendrá que levantar temprano para seguir atendiendo una puta centralita de nueve a ocho, ininterrumpidamente. Yo creo que me iré a nadar.

viernes, 1 de febrero de 2008

Sacando de quicio a Nicanor Parra


He aquí las que eran mis gafasdeverdemirar. Pese a lo que parece, esta obra no es del efecto microondas sino más bien del efecto tostador y mi despiste. Sabrán valorarla como es debido, me consta. Lo he colgado frente al televisor, para que pueda seguir supervivientes y ver los partidos del proevolutionsoccer que se disputan en casa.

La mujer imposible,
La mujer de dos metros de estatura,
La señora de mármol de Carrara
Que no fuma ni bebe,
La mujer que no quiere desnudarse
Por temor a quedar embarazada,
La vestal intocable
Que no quiere ser madre de familia,
La mujer que respira por la boca,
La mujer que camina
Virgen hacia la cámara nupcial
Pero que reacciona como hombre,
La que se desnudó por simpatía
(Porque le encanta la música clásica),
La pelirroja que se fue de bruces,
La que sólo se entrega por amor,
La doncella que mira con un ojo,
La que sólo se deja poseer
En el diván, al borde del abismo,
La que odia los órganos sexuales,
La que sólo se une con su perro,
La mujer que se hace la dormida
(El marido la alumbra con un fósforo),
La mujer que se entrega porque sí,
Porque la soledad, porque el olvido...
La que llegó doncella a la vejez,
La profesora miope,
La secretaria de gafas oscuras,
La señora pálida de lentes
(Ella no quiere nada con el falo),
Todas estas walkirias,
Todas estas matronas respetables
Con sus labios mayores y menores
Terminarán sacándome de quicio.


Nicanor Parra

lunes, 28 de enero de 2008

Reuniones varias en la ciudad



Si aún no estás metido en ninguna peña, asociación de vecinos, oenegé, alcohólicos anónimos, taller literario, panda de verdiales, partido político, hermandad rociera o similar, tranquilidad. Ha llegado la Mesa Ciudadana para el Clima. ¿Por qué no? Es un puro acto de fe y vanguardismo. Además, la subvención la tienen ya pedida. ¿Qué más queremos?


No puede ser.
Esta ciudad es de mentira.
No puede ser que nadie sienta rubor de mi pereza
y los suspiros me entusiasmen tanto como los hurras
y pueda escupir con inocencia y alegría
no ya en el retrato sino en un señor
no puede ser que cada azotea con antenas
encuentre al fin su rayo justiciero y puntual
y los suicidas miren el abismo y se arrojen
como desde un recuerdo a una piscina.


Mario Benedetti, Noción de Patria.




Me voy a nadar.

martes, 22 de enero de 2008

Seguir un buzón

Leo el periódico al revés, de atrás para delante, no con las letras boca arriba, claro. Salto deportes e internacional por sistema, de reojo las esquelas y me detengo en las noticias locales, los artículos de opinión y las fotodenuncias. Creo que esta última sección está minusvalorada: he podido encontrar grandes fotos y memorables comentarios al pie. Recuerdo especialmente una de este pasado verano en la que un lector se quejaba de que había abandonado un traje de gitana de niña pequeña en la calzada que impedía aparcar(!). Palabra de honor. La foto, por supuesto, era espectacular, lástima no conservar el recorte.
Sur Digital, consciente de las posibilidades y del futuro de la sección, ha creado un espacio, Objetivo Málaga, donde todos los malagueños pueden subir sus fotos, votar las mejores y hacer observaciones. Entre los aficionados hay alguien que lleva siguiendo un buzón desde este verano. No soporta su abandono, es algo superior, y desde el mes de agosto está fotografiándolo. A continuación fotos y comentarios del autor, cronológicamente.





20 de Septiembre de 2007
Título: Ha pasado más de un mes.
El buzón de correspondencia si se puede llamar así. Únicamente ha cambiado en ese puntito negro que le han colocado en su parte superior. ¿Cuesta tanto poner uno nuevo o simplemente tirar ÉSTE?

Y advierte: ”Os puedo decir que cada primeros de mes yo estaré haciendo la misma foto en el mismo lugar hasta el día que Pongan guapa a nuestra FAROLA”.







20 de Septiembre de 2007
Título: Ha pasado más de un mes.
¿No sentís vergüenza?
Yo sí.





17 de octubre de 2007
Título: Ya pasarón dos meses y continúa igual.
El buzón el mes pasado tenía un circulo negro y éste no.
Continúan sin retirar el BUZÓN y sin poner ninguno nuevo.


9 de noviembre de 2007, escribe:

Título:
A La Farola de Málaga ¿Quién la quiere?
Desde Agosto mes a mes hago las mismas fotos. Puerta principal de la Farola, donde el buzón de correos está de pena y no lo quitan, la puerta nadie le da una mano de barniz. Abandono total.


Septiembre, octubre, noviembre, y ha cumplido religiosamente con el deber que se impuso. En diciembre se ve que estuvo más liado y no pudo acudir a su cita, pero en enero…


13 de enero de 2008
Título: La Farola de Málaga
Lamentable estado del Buzón de Correspondencia. Si no quieren poner uno nuevo, vale… Pero quita éste. O no tengo razón.



¿Qué es peor, seguir un buzón, seguir al que sigue un buzón o seguir a la que sigue al que sigue un buzón?







Qué miran ociosos.
No soy el primero
ni el último que salta
desde un séptimo piso.



Nicanor Parra

martes, 15 de enero de 2008

El cinematógrafo. Catorce rombos.

La cabecera de esta página muestra una secuencia fotográfica en la que se descompone el movimiento de una joven que baja unas escaleras. Estaba convencida de que era de Duchamp, pero no, se trata en realidad de una obra de Eadweard Muybridge. Mil ochocientos ochenta y tantos. Sabemos que después se inventó el cine exin y un poco más tarde las webcams, todo en tres sencillos pasos. ¿Y los catorce rombos? ¿Por hablar de una serie de clichés con desnudos ya advierte esta remilgada de contenidos no aptos para todos los públicos? ¿Qué tipo de mojigata escribe en este blog?, se preguntarán. Resulta que entre mis nuevas distracciones está la visita a una página en la que puedo contemplar en directo la intimidad y las habilidades de cuarenta personas. Me sorprendo ahora con una curiosidad enfermiza mirando sin pestañear el cutrerío y la sordidez ajena, yo, la misma que montó un pollo del quince en un hotel de Madrid porque tenían sintonizados canales porno en el intervalo que va desde tve-1 a telecinco y no había forma de zapear sin ver a una rubia con manicura francesa mostrando sus dotes amatorias. A continuación, sin más, el desglose de imágenes de un señor aficionado a teletienda homenajeando a Muybridge.




domingo, 13 de enero de 2008

La baja de un vehículo: cuestiones prácticas


No hice trizas el certificado de destrucción. A veces controlo mis impulsos. La finalidad era dar de baja el coche, pero si alguien de paso tiene interés en saber qué siente Ana Obregón cuando entra o sale de un restaurante le digo que lo tiene al alcance de su mano. Tan sólo hay que aproximarse a eso de las doce de la mañana a la puerta de la jefatura de tráfico. No hace falta entrar. En plena calle de repente cuatro desconocidos te asaltarán con una batería de preguntas: ¿Necesita un certificado médico? ¿Le gestiono la baja del coche? Todo mientras otros te reparten unos papeles que vas cogiendo por si acaso y que no son más que las mismas preguntas que te están haciendo, pero por escrito. Todo muy coordinado, las cosas como son. Una vez dentro, varias colas. Es preciso hacer una primera cola, motor primero, para que te den un número cifrado que te permitirá hacer la “verdadera cola”. Tardé en darme cuenta. Ya sólo queda esperar una hora y tres cuartos para saber si has perdido la mañana. V513. Ipod. Play. Camarón pega un tiro al aire. Afortunadamente hay donde sentarse y hay lectura: un veinteminutos del día sobre el que han podido pasar mínimo veinte culos antes. V485 15<-. Destaco el artículo "cómo conservar la placa vitrocerámica". Entre sartenes, dice, siempre se derraman líquidos y se puede arañar el cristal. Qué gran verdad. C173 07->. Entiendo que los dos últimos numerillos indican el mostrador, pero no acabo de comprender la señal que lo acompaña. Media hora después averiguo -sin preguntar- que te están dando pistas, derecha o izquierda. You don´t have to put on the red light, those days are over… C178 14<-. Una vez volteado el periodiquillo decido leer el de la señora que tengo sentada delante: “Ana Rosa Quintana también fue becaria y se acuerda”, reza Metro. Sí, yo lo recuerdo también, pienso. V513 15<-. Informo de mis siniestras y artísticas intenciones. Muestro mis undostrescuatrocinco papelesjustlikethat. Grapa todo, teclea y me da una cuartilla que saca por la impresora y después sella. Me felicita: Ha dado de baja el coche.

viernes, 11 de enero de 2008

La inestabilidad de Jeans


Oda al átomo de carbono

La inestabilidad de Jeans
causa el colapso de nubes de gas interestelares
y la subsecuente formación de una estrella.

La misma ocurre
cuando la presión interna en la nube
no es lo suficientemente alta
como para evitar que se produzca
un colapso gravitacional
de una región que contiene materia.

Para que exista estabilidad,
la nube debe estar en equilibrio hidrostático.

El equilibrio
es estable
si las perturbaciones menores son amortiguadas
e inestable
si son amplificadas.

En general,
la nube es inestable si
o bien es muy masiva a una dada temperatura
o muy fría para una dada masa
para que la gravedad
pueda compensar la presión del gas.



James Hopwood Jeans, colapsado gravitacionalmente.

jueves, 10 de enero de 2008

La baja de un vehículo: cuestiones ontológicas

Aún no he ido al colegio a recoger mi agenda, si es que queda alguna. Se paga un huevo en cuotas y lo único que tengo claro es que te dan una agenda a principios de año. Me parece que por lo pronto puedo llevar los acontecimientos con lo que tengo sobre los hombros y los papelillos que llevo arrugados en los bolsillos o el monedero. Mañana jueves tengo un día apasionante: acudir a la Administración con undostrescuatrocinco papelesjustlikethat. Buffalo Bill no ha muerto. Haré una cola del quince con la incertidumbre a cuestas… -copia del DNI, copia del certificado de destrucción… ¿No falta nada?-. ¿Qué pasa si destruyo el certificado de destrucción? ¿Se materializa lo destruido? ¿Se crearía una ficción? Reprimiré el impulso.


darling (for only Nobody knows
where truth grows why
birds fly and
specially who the moon is.

e.e.cummings

martes, 8 de enero de 2008

Prohibiciones electroquímicas de Ediciones Igitur


"Ninguna parte de esta publicación, incluido el diseño de la cubierta, puede ser reproducida, almacenada o transmitida en manera alguna por ningún medio, ya sea eléctrico, químico, mecánico, óptico, de grabación o de fotocopia, sin permiso escrito del editor."


Dos puntos, Wislawa Szymborska. Ediciones Igitur.
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¿Lo explico? Lo primero, una partitura para que quien sepa solfear se entretenga un poco con el gaudeamus. Lo siguiente no es un poema de la Szymborska, sino la pertinente referencia a los derechos de autor que la editorial hace a sus lectores. ¿Qué hago leyendo esas polladas? No lo sé. Tiene categoría de readymade y no lo he recogido de la basura, para tranquilidad de todos.

lunes, 7 de enero de 2008

Britney, viviendo el día. (Dos)

Que no era un nuevo elemento de la tabla periódica. Que respire la comunidad científica: sólo se metió una droga que se administra a caballos de carreras. De guarnición: metadona cristal, anfetaminas y éxtasis, todo ello regado con abundante vodka. Y ya está.

sábado, 5 de enero de 2008

Britney, viviendo el día.



Hay muchos sitios chulos por los que darse una vuelta, pero rulemos por todos los periódicos online un rato. Click, click, click, click… Ahora busquemos la palabra Britney por algún lado porque estar está. Bien. Los titulares cambian, pero por coger uno que resuma la noticia y que alegre a mi santa madre cojo el de El Mundo: “Britney Spears, hospitalizada bajo los efectos de una sustancia desconocida.” Completa el titular “Había discutido con el padre de sus dos hijos.” Dependiendo del periódico que se elija destacará que se había tomado algo desconocido -¿qué se habrá metido esta pobre que el resto de mortales desconocemos?- o bien que había discutido con su ex marido -¿de qué calibre ha sido este pollo como para referirlo en los medios y qué se dice de especial esta gente cuando discute? Personalmente encuentro más acertado subrayar la ignota sustancia porque nos da alas para pensar en miles de cosas que esta criatura ha podido zumbarse en plan pionera. Lo de los mentos con coca-cola no es desconocido, por lo que debe ser algo más fuerte, no sé… ¿?

Lo que es cierto es que no hay diario que se precie que no se haga eco de los infortunios de la juventud de la antes virgen de América y ahora madre de los excesos. Las secciones en las que incardinamos sus venturas no son otras que “gente y ocio” para ABC, “cultura” para El Mundo y “gente y TV” para El País. El mejor sin duda, La Razón: “vivir el día”.

Así están las cosas, la joven Brit ameniza la vida de los americanos con un noparar. Si esto es lo que llega a los periódicos “serios” de nuestro país, por favor, ¿qué están publicando en el pronto-americano?



¿Un colacao con petazeta…? No sé...